I care so little, I almost passed out
ептить, я забыла собственный ник на девианте, что за отстой, вашу ж мать
суббота, 25 июня 2011
I care so little, I almost passed out
у меня началась невыносимая легкость бытия в самом прямом значении этой фразы.
все так пресно и уныло, что даже непонятно, к чему стремиться и что делать.
вроде чего-то хочется. а чего, хрееен знает. надо фанфик написать, ага. и вспомнить это былое чувство, когда выкладываешь его где-нибудь на свой страх и риск и ждешь галимых комментов, хотя в глубине души надеешься на хорошие. прям как тру позер, но все равно круто.
даа...
все так пресно и уныло, что даже непонятно, к чему стремиться и что делать.
вроде чего-то хочется. а чего, хрееен знает. надо фанфик написать, ага. и вспомнить это былое чувство, когда выкладываешь его где-нибудь на свой страх и риск и ждешь галимых комментов, хотя в глубине души надеешься на хорошие. прям как тру позер, но все равно круто.
даа...
пятница, 17 июня 2011
I care so little, I almost passed out
улалала, лааала, лааааа ла.
Мне дали кредит и самое время брать тачку, а я боюсь.
Сергей вчера подарил мне цветы в первый раз, а я забыла их у него дома.
В понедельник мой последний рабочий день.
Кажется, я всетаки сдам эту сессию и на лето уйду без долгов.
В начале июля в Турцию с Серегой, ждуууууу.
Снова начала общаться с ежиком. Не пойму, почему.
Забила вообще на всякое творческое и личностное развитие, удручает.
Была в Минске, 3 дня.
Влюблена до глубины души.
Учу html все еще и все еще практически безрезультатно.
Похудела, потолстела и снова похудела.
Приготовила самую отстойную пиццу в своей жизни, и ее попробовал Сергей. Полный фэйл.
Скучаю по печеньке, ибо она жестчайше меня игнорит в пользу важных дел.
Скучаю по скубиной, ибо там тоже самое.
По насте не скучаю, ибо видимся каждый день и это радует.
Открыла сезон с Жан Полем вместо сумки, познакомила его с Сергеем. Они общались.
За время работы прочла 360 страниц башорга и это самое продуктивное, что случалось со мной за последние полгода.
Мне дали кредит и самое время брать тачку, а я боюсь.
Сергей вчера подарил мне цветы в первый раз, а я забыла их у него дома.
В понедельник мой последний рабочий день.
Кажется, я всетаки сдам эту сессию и на лето уйду без долгов.
В начале июля в Турцию с Серегой, ждуууууу.
Снова начала общаться с ежиком. Не пойму, почему.
Забила вообще на всякое творческое и личностное развитие, удручает.
Была в Минске, 3 дня.
Влюблена до глубины души.
Учу html все еще и все еще практически безрезультатно.
Похудела, потолстела и снова похудела.
Приготовила самую отстойную пиццу в своей жизни, и ее попробовал Сергей. Полный фэйл.
Скучаю по печеньке, ибо она жестчайше меня игнорит в пользу важных дел.
Скучаю по скубиной, ибо там тоже самое.
По насте не скучаю, ибо видимся каждый день и это радует.
Открыла сезон с Жан Полем вместо сумки, познакомила его с Сергеем. Они общались.
За время работы прочла 360 страниц башорга и это самое продуктивное, что случалось со мной за последние полгода.
понедельник, 16 мая 2011
I care so little, I almost passed out
а вот и я! кто бы мог подумать?
тем не менее.. много всякого случилось с последних пор,но растекаться мыслию по древу, как-то лень.
оганичусь только следующим - помнится, я говорила про некоего сергея. много всяого с ним было связано и вот - я-таки с ним переспала. ага. шаболда.
а у вас что нового, пишииииитеееееееее!
тем не менее.. много всякого случилось с последних пор,но растекаться мыслию по древу, как-то лень.
оганичусь только следующим - помнится, я говорила про некоего сергея. много всяого с ним было связано и вот - я-таки с ним переспала. ага. шаболда.
а у вас что нового, пишииииитеееееееее!
пятница, 01 апреля 2011
I care so little, I almost passed out
я вконец осатанела и решила верстать сайты! ну нихрена ж себе ага!
у меня уже готова целая пробная страничка, поделенная на два блока, с картинкой, ссылками и омайгарэбл - текстом.
вот какая я пиздатая! осталось всего ничего - замутить настоящий сайт для дверь закрой)) тока хуй знает, как.
у меня уже готова целая пробная страничка, поделенная на два блока, с картинкой, ссылками и омайгарэбл - текстом.
вот какая я пиздатая! осталось всего ничего - замутить настоящий сайт для дверь закрой)) тока хуй знает, как.
воскресенье, 13 марта 2011
I care so little, I almost passed out
Когда зима тянется так долго, что уже кажется, что она была всегда, а солнце - это далёкое воспоминание из детства, можно закрыть глаза и представить Лето. Оно сразу ворвется в озябшее сознание, заполняя каждый его уголок ярким светом, пылью деревенских дорог и ягодами. Становится так тепло и уютно, что воздух вокруг тебя начинает искриться от улыбки. Где-то глубоко таится легкая грусть, что всё это ты, мол, просто придумала, а на самом деле и нет ничего, за окном кафе - машины рассекают грязный снег, а прохожие спешат в метро, чтобы согреться.
Но стоит лету ворваться в твое воображение - его уже нескоро оттуда выгонишь, а мир вокруг перестает восприниматься, как факт, он становится слишком ненатуральным, зыбким и прозрачным, как желе. И тогда это уже большой вопрос, что существует на самом деле - зима за окном, или лето за твоими закрытыми веками. Реальность никогда не бывает такой относительной, как в моменты этих маленьких откровений. Она такая, какой ты ее воспринимаешь, нету для нее мерила, а значит, и лето становится настоящим, если прямо посреди морозов вдруг в него окунуться с головой.
Стоит только закрыть глаза.
Что для меня лето? - Наверное, должно быть много солнца, кучерявые кусты и деревья, щекочущая пятки трава, или море - такое большое, что глаза устают искать его границы. И гиганты-облака, как воздушные замки над головой, со сложносочиненными круглыми башенками и купалами, миллионами маленьких ответвлений и тайных закоулков. А еще цветы, конечно же, - целые поля, усеянные веселыми точками, прячущими под лепестками снующих туда-сюда жучков и букашек.
Но для меня настоящее лето другое. Это когда ночью нараспашку открыто окно и льет дождь. Занавески пузырятся, пытаясь достать до кровати, сопротивляются порывам свежего, почти мокрого от влаги, ветра. А ты лежишь под простынкой, глядя в открытое окно на небо и нет тебя счастливее. Летней ночью все звуки приглушаются, становится необыкновенно тихо, а запахи целого мира вокруг так обостряются, как будто ты пробуешь их на вкус. В такие моменты почти всегда грустно, но это приятная грусть, как ностальгия. Она такая же маленькая, как мерцающие звезды на небе и такая же светлая. Не хочется ее отпускать, поэтому ты стараешься не засыпать подольше, но тихий покой ночи баюкает тебя, маленькие феи-дождинки поют за окном колыбельную, и, объятая теплой негой, ты улетаешь в самые волшебные летние сны.
Утром солнце разбудит тебя, немного озябшую со сна. За окном будет блестеть роса и мелкий грибной дождик золотыми каплями закапает на мокрый асфальт. Ты, конечно, будешь недовольно щуриться, кутаясь в бесполезную простынь, стараясь продлить сон еще на несколько минут, но шумный гомон птиц разбудит окончательно и тут уж ничего не поделаешь - лето!
Оно не просто картинки, не только слова, оно даже больше, чем ощущения. Стоило мне закрыть глаза - и вдруг ты, как и эта холодная Москва за окном, как все мои серые будни и замерзшие пальцы, как полурастаявший снег и тучи - ты превратился в лето. В твоих ресницах застряло солнце, блики вокруг тебя такие яркие, что лица почти не различить, но я знаю - ты мне улыбаешься. И пускай кто-то скажет, что это я всё придумала, но я не поверю, потому что в моей реальности лето уже наступило и лето - это ты.
Но стоит лету ворваться в твое воображение - его уже нескоро оттуда выгонишь, а мир вокруг перестает восприниматься, как факт, он становится слишком ненатуральным, зыбким и прозрачным, как желе. И тогда это уже большой вопрос, что существует на самом деле - зима за окном, или лето за твоими закрытыми веками. Реальность никогда не бывает такой относительной, как в моменты этих маленьких откровений. Она такая, какой ты ее воспринимаешь, нету для нее мерила, а значит, и лето становится настоящим, если прямо посреди морозов вдруг в него окунуться с головой.
Стоит только закрыть глаза.
Что для меня лето? - Наверное, должно быть много солнца, кучерявые кусты и деревья, щекочущая пятки трава, или море - такое большое, что глаза устают искать его границы. И гиганты-облака, как воздушные замки над головой, со сложносочиненными круглыми башенками и купалами, миллионами маленьких ответвлений и тайных закоулков. А еще цветы, конечно же, - целые поля, усеянные веселыми точками, прячущими под лепестками снующих туда-сюда жучков и букашек.
Но для меня настоящее лето другое. Это когда ночью нараспашку открыто окно и льет дождь. Занавески пузырятся, пытаясь достать до кровати, сопротивляются порывам свежего, почти мокрого от влаги, ветра. А ты лежишь под простынкой, глядя в открытое окно на небо и нет тебя счастливее. Летней ночью все звуки приглушаются, становится необыкновенно тихо, а запахи целого мира вокруг так обостряются, как будто ты пробуешь их на вкус. В такие моменты почти всегда грустно, но это приятная грусть, как ностальгия. Она такая же маленькая, как мерцающие звезды на небе и такая же светлая. Не хочется ее отпускать, поэтому ты стараешься не засыпать подольше, но тихий покой ночи баюкает тебя, маленькие феи-дождинки поют за окном колыбельную, и, объятая теплой негой, ты улетаешь в самые волшебные летние сны.
Утром солнце разбудит тебя, немного озябшую со сна. За окном будет блестеть роса и мелкий грибной дождик золотыми каплями закапает на мокрый асфальт. Ты, конечно, будешь недовольно щуриться, кутаясь в бесполезную простынь, стараясь продлить сон еще на несколько минут, но шумный гомон птиц разбудит окончательно и тут уж ничего не поделаешь - лето!
Оно не просто картинки, не только слова, оно даже больше, чем ощущения. Стоило мне закрыть глаза - и вдруг ты, как и эта холодная Москва за окном, как все мои серые будни и замерзшие пальцы, как полурастаявший снег и тучи - ты превратился в лето. В твоих ресницах застряло солнце, блики вокруг тебя такие яркие, что лица почти не различить, но я знаю - ты мне улыбаешься. И пускай кто-то скажет, что это я всё придумала, но я не поверю, потому что в моей реальности лето уже наступило и лето - это ты.
воскресенье, 06 марта 2011
I care so little, I almost passed out
вот, снова я тут.
и это заключительная глава моего псевдоромана с сергеем.
с 22 на 23 и на 24 состоялся-таки у нас сурьозный разговор, в процессе которого выяснилось, что это оказывается я от него отдалилась и ваще веду себя как говно а он весь прекрасный такой и идеальный мужчина.
аргументы типа "я тебя звала - ты не приезжал, я писала тебе ты либо не отвечал либо как сухое говно со мной общался, я сама извинилась за то что ты меня обидел, я приехала к тебе" - не подействовали. настолько тупого бреда я никогда не слышала, и казалось что я говорю со стеной - настолько чувак откровенно срал на мои слова и продолжал гнуть свое. в итоге он адово разозлился, начал материться и вышел к черту из аськи (дада серьезный разговор в аське, марина, это полный бред). я написала прозальную тираду на пятнадцать тыщ слов, в которой объяснила свою позицию, выказала свое к нему хорошее отношение несмотря на всякие непонятки между нами, и выразила надежду что все мол наладится, но я умываю руки и больше его донимать не буду, а он пускай типа поступает как считает нужным отныне, потому что я вижу что бешу его только и унижаться не буду. и приписала в конце, если тебя типа и это сообщение выбесит - лучше ничего не отвечай, оставим все как есть.
и что бы вы подумали. на дворе 5 марта, чувак так ничо и не ответил.
как будто и не приезжал ко мне, и не целовал ниразу, и не обнимал, и не говорил ничего и никогда. как будто меня и не было в его жизни, настолько пофигу.
я пострадала пострадала, да и забила. ну то есть как забила. не забила - до сих пор когда вижу его на работе, портится настроение и чертовски хочется написать ему, обнять, постоять рядом. но вот я удалила его из аськи, контакта и телефона - чтобы соблазнов не было. но с каждым днем я чувствую как понемножку, по маленькому кусочку - моя навязчивая привязанность к нему отваливается, как груз, который давит, и я всплываю со дна, на котором все это время лежала под бременем пустых и никому не нужных мыслей о нем. поверхность ближе, ближе и солнце светит все ярче. и наяву кстати тоже, что не може не радовать.
и это заключительная глава моего псевдоромана с сергеем.
с 22 на 23 и на 24 состоялся-таки у нас сурьозный разговор, в процессе которого выяснилось, что это оказывается я от него отдалилась и ваще веду себя как говно а он весь прекрасный такой и идеальный мужчина.
аргументы типа "я тебя звала - ты не приезжал, я писала тебе ты либо не отвечал либо как сухое говно со мной общался, я сама извинилась за то что ты меня обидел, я приехала к тебе" - не подействовали. настолько тупого бреда я никогда не слышала, и казалось что я говорю со стеной - настолько чувак откровенно срал на мои слова и продолжал гнуть свое. в итоге он адово разозлился, начал материться и вышел к черту из аськи (дада серьезный разговор в аське, марина, это полный бред). я написала прозальную тираду на пятнадцать тыщ слов, в которой объяснила свою позицию, выказала свое к нему хорошее отношение несмотря на всякие непонятки между нами, и выразила надежду что все мол наладится, но я умываю руки и больше его донимать не буду, а он пускай типа поступает как считает нужным отныне, потому что я вижу что бешу его только и унижаться не буду. и приписала в конце, если тебя типа и это сообщение выбесит - лучше ничего не отвечай, оставим все как есть.
и что бы вы подумали. на дворе 5 марта, чувак так ничо и не ответил.
как будто и не приезжал ко мне, и не целовал ниразу, и не обнимал, и не говорил ничего и никогда. как будто меня и не было в его жизни, настолько пофигу.
я пострадала пострадала, да и забила. ну то есть как забила. не забила - до сих пор когда вижу его на работе, портится настроение и чертовски хочется написать ему, обнять, постоять рядом. но вот я удалила его из аськи, контакта и телефона - чтобы соблазнов не было. но с каждым днем я чувствую как понемножку, по маленькому кусочку - моя навязчивая привязанность к нему отваливается, как груз, который давит, и я всплываю со дна, на котором все это время лежала под бременем пустых и никому не нужных мыслей о нем. поверхность ближе, ближе и солнце светит все ярче. и наяву кстати тоже, что не може не радовать.
пятница, 11 февраля 2011
I care so little, I almost passed out
Ну, наконец-то. Свершилось. Вчера у меня началась-таки долгожданная истерика, пару часов к ряду, даже. И все это под прекрасные мелодии Полины Гагариной, хотя причем тут она - не знаю.
Позавчера я позвала его приехать, как обычно. Сказал, что не может но сможет завтра (то бишь вчера уже), ну и не приехал, конечно. И вообще не вспомнил. Даже не сказал ничего. А раньше сам предлагал, потому что скучал, потому что хотел.
Вобщем, накопилось все и выплеснулось. А теперь я поняла, что устала от всего этого и отчаянно хочу отвлечься на что-нибудь...
Позавчера я позвала его приехать, как обычно. Сказал, что не может но сможет завтра (то бишь вчера уже), ну и не приехал, конечно. И вообще не вспомнил. Даже не сказал ничего. А раньше сам предлагал, потому что скучал, потому что хотел.
Вобщем, накопилось все и выплеснулось. А теперь я поняла, что устала от всего этого и отчаянно хочу отвлечься на что-нибудь...
среда, 09 февраля 2011
I care so little, I almost passed out
Я как-то раз шла с Настей. Ну как как-то раз, вчера. Вот шла я с ней после Печеньки в другое кафе, и мы разговаривали (о боже мой) о том, что британские ученые доказали, что извилины у мужчин в мозгу точно повторяют ммм рисунок... (я не знаю как это назвать короче) на мошонке 
Я обронила какую-то идиотическую фразу типа "А они сверяли все мошонки и мозги у всех мужчин в мире?!" и эта тупая фраза ввергла меня в пятиминутное размышление (не о мошонках, о нет) об отпечатках пальцев. Ведь говорят, что они не повторяются у людей. А что было бы если бы вдруг встретились два человека - у которых отпечатки были бы совершенно 100% одинаковые?
И я подумала, надо написать про Шерлока и Молли. И про то, что у них оказались одинаковые отпечатки пальцев. Это какой-то полный бред, но хотя бы интересно))) Только я вообще не знаю, при каких обстоятельствах это вдруг оказалось бы важным, и как вплести это все в милый псевдоромантический контекст...
Опа, мне мобилу привезли, побежала открывать!!
Я обронила какую-то идиотическую фразу типа "А они сверяли все мошонки и мозги у всех мужчин в мире?!" и эта тупая фраза ввергла меня в пятиминутное размышление (не о мошонках, о нет) об отпечатках пальцев. Ведь говорят, что они не повторяются у людей. А что было бы если бы вдруг встретились два человека - у которых отпечатки были бы совершенно 100% одинаковые? И я подумала, надо написать про Шерлока и Молли. И про то, что у них оказались одинаковые отпечатки пальцев. Это какой-то полный бред, но хотя бы интересно))) Только я вообще не знаю, при каких обстоятельствах это вдруг оказалось бы важным, и как вплести это все в милый псевдоромантический контекст...
Опа, мне мобилу привезли, побежала открывать!!
I care so little, I almost passed out
Проснулась я сегодня в 7.30, поторчала в душе и думаю - не хочу на работу. Позвонила на работу, сказала, не приду, друзья, не печальтесь. Пошла в поликлиннику, всем наврала с три короба, что адовски отравилась и мне нужна справка. Открыли мне больничный, заставили завтра пойти кровь сдавать, ужас. (Я кстати теперь думаю, возможно ли, чтобы человек отравился, а на следующий день в крови вообще следов никаких не было об этом, ну да ладно). Потупила еще немножко дома и поняла, что меня достал мой телефон - как результат сижу сейчас и жду доставку Нокии е72, бежевенькой.
Пока шла в банкомат снимать денег - представила, что у меня есть трёхлетняя дочь и омайгарэбл, как же я загналась на тему того, как бы я ей объяснила, что живут на свете такие люди, которые вообще по-русски не говорят, а говорят по-английски, например. И что они бы нас не поняли, и что живут они очень далеко, так что их и встретить-то на улице сложно. И вообще как ей объяснить понятие "английский язык", не вдаряясь в подробности того, что язык-то у них собственно абсолютно такой же как у нас, но говорят они по-другому. (Потому что я в детстве была уверена, что у иностранцев органы вообще другие, не как у нас. То есть печень там, почки или мозг у них синие почему-то, а кровь зелененькая скорее всего). Зачем объяснять это трёхлетнему ребёнку, я понятия не имею, но мне вдруг показалось это чрезвычайно важным и я представила, как буду объяснять и чертовски сама во всём запуталась. Хотя бы в одном том, что вряд ли ребенок поймет, как это далеко - несколько тысяч километров. То есть, он же еще даже считать не умеет, что уж говорить о километрах?! За горами, за полями - это тоже слишком абстрактно, подумает еще, что на самом деле никаких англичан нету, и это какая-то сказка))) Бред какой-то.
А ещё, я помирилась с мужчиной моей мечты, которого недавно переименовала просто в дебила. Зачем-то я к нему опять приехала, но мне не понравилось, как мы побыли вместе - он даже и не обнял меня толком, когда я осталась ночевать. (Вот бред, а зачем я осталась ночевать-то?!) А потом, позавчера, я читала Ремарка "На западном фронте без перемен", и поймала какое-то неадекватно прекрасное вдохновение и в три часа ночи написала ему что-то вроде мини-повести-письма. Оно было все такое легкое и воздушное, просто о том, что я делаю, и что вспоминаю о нем. Наутро, прочтя письмо, он написал мне о том, чтобы я не ленилась и все-таки писала книжки, потому что, дескать, очень прекрасное письмо. И никакого упоминания о том, что он думает по этому поводу с эмоциональной точки зрения в принципе. Вобщем, либо он полный засеря, либо пора уже думать о ком-нибудь другом.
О ком-нибудь, с кем у меня когда-нибудь получится маленькая 3летняя Полинка, которой я буду объяснять, кто же такие англичане и как они далеко живут.
Пока шла в банкомат снимать денег - представила, что у меня есть трёхлетняя дочь и омайгарэбл, как же я загналась на тему того, как бы я ей объяснила, что живут на свете такие люди, которые вообще по-русски не говорят, а говорят по-английски, например. И что они бы нас не поняли, и что живут они очень далеко, так что их и встретить-то на улице сложно. И вообще как ей объяснить понятие "английский язык", не вдаряясь в подробности того, что язык-то у них собственно абсолютно такой же как у нас, но говорят они по-другому. (Потому что я в детстве была уверена, что у иностранцев органы вообще другие, не как у нас. То есть печень там, почки или мозг у них синие почему-то, а кровь зелененькая скорее всего). Зачем объяснять это трёхлетнему ребёнку, я понятия не имею, но мне вдруг показалось это чрезвычайно важным и я представила, как буду объяснять и чертовски сама во всём запуталась. Хотя бы в одном том, что вряд ли ребенок поймет, как это далеко - несколько тысяч километров. То есть, он же еще даже считать не умеет, что уж говорить о километрах?! За горами, за полями - это тоже слишком абстрактно, подумает еще, что на самом деле никаких англичан нету, и это какая-то сказка))) Бред какой-то.
А ещё, я помирилась с мужчиной моей мечты, которого недавно переименовала просто в дебила. Зачем-то я к нему опять приехала, но мне не понравилось, как мы побыли вместе - он даже и не обнял меня толком, когда я осталась ночевать. (Вот бред, а зачем я осталась ночевать-то?!) А потом, позавчера, я читала Ремарка "На западном фронте без перемен", и поймала какое-то неадекватно прекрасное вдохновение и в три часа ночи написала ему что-то вроде мини-повести-письма. Оно было все такое легкое и воздушное, просто о том, что я делаю, и что вспоминаю о нем. Наутро, прочтя письмо, он написал мне о том, чтобы я не ленилась и все-таки писала книжки, потому что, дескать, очень прекрасное письмо. И никакого упоминания о том, что он думает по этому поводу с эмоциональной точки зрения в принципе. Вобщем, либо он полный засеря, либо пора уже думать о ком-нибудь другом.
О ком-нибудь, с кем у меня когда-нибудь получится маленькая 3летняя Полинка, которой я буду объяснять, кто же такие англичане и как они далеко живут.
среда, 02 февраля 2011
I care so little, I almost passed out
ну может быть фанфик написать какой, а то задолбала меня эта апатия уже.
вторник, 01 февраля 2011
I care so little, I almost passed out
we say goodbye in the pouring rain, and i break down as you walk away
I care so little, I almost passed out
я проверила - не горит,
не тепло даже тоже.
может, уже совсем гранит?
или ледышка, может?
перестарался тушить,
или вовсе нет, может
"только не трогай", шипит.
а то заискрит вдруг, кожей.
даже не хочет обжечь,
да и устало, наверно.
можешь с ним рядышком лечь
также стучать будет, мерно.
да, ты не бойся, живо',
и до тебя трепетало,
не обожжет тебя сердце мое,
не горит оно больше, встало.
не тепло даже тоже.
может, уже совсем гранит?
или ледышка, может?
перестарался тушить,
или вовсе нет, может
"только не трогай", шипит.
а то заискрит вдруг, кожей.
даже не хочет обжечь,
да и устало, наверно.
можешь с ним рядышком лечь
также стучать будет, мерно.
да, ты не бойся, живо',
и до тебя трепетало,
не обожжет тебя сердце мое,
не горит оно больше, встало.
I care so little, I almost passed out
это по крайней мере неадекватно - приехать из бибирево в медведково в полдвенадцатого ночи. а он даже и не спустился. и пускай это ни к чему не обязывающая спонтанная хрень, и пусть он уже спал, но на минуту спуститься - несложно.
я уже говорила про то, что умываю руки? на этот раз точно, потому что неопределенность перестала таковой быть, оголяя его настоящее отношение ко мне. по пути обратно я думала о том, что пожалуй, меня задолбало что мне необходимы люди, которым я не нужна. пора с этим завязывать - с ним завязывать - но кто бы знал, как сложно, и как не хочется и надежда дурацкая все еще есть, но все чувства кричат, было бы взаимно я бы об этом даже не думала сейчас.
хочу отдавать силы и нежность не в пустоту, а чтобы брали и ценили и отдавали хоть что-то взамен. хочу, чтобы меня тоже любили, а не держали про запас "когда настанет подходящее время".
к дьяволу такое) я снова в стане одиночек с пустым сердцем, ага)
я уже говорила про то, что умываю руки? на этот раз точно, потому что неопределенность перестала таковой быть, оголяя его настоящее отношение ко мне. по пути обратно я думала о том, что пожалуй, меня задолбало что мне необходимы люди, которым я не нужна. пора с этим завязывать - с ним завязывать - но кто бы знал, как сложно, и как не хочется и надежда дурацкая все еще есть, но все чувства кричат, было бы взаимно я бы об этом даже не думала сейчас.
хочу отдавать силы и нежность не в пустоту, а чтобы брали и ценили и отдавали хоть что-то взамен. хочу, чтобы меня тоже любили, а не держали про запас "когда настанет подходящее время".
к дьяволу такое) я снова в стане одиночек с пустым сердцем, ага)
понедельник, 31 января 2011
I care so little, I almost passed out
"я хочу понять, как позиционировать тебя по отношению к себе. грубо говоря я не понимаю даже свободна ли я сейчас или нет"
"ну что за вопрос. каждый позиционирует других как хочет"
бляяяяяя, лимонадик. ))
меня задолбала тупая неопределенность, я умываю руки и больше надеяться на него не буду.
"ну что за вопрос. каждый позиционирует других как хочет"
бляяяяяя, лимонадик. ))
меня задолбала тупая неопределенность, я умываю руки и больше надеяться на него не буду.
четверг, 27 января 2011
I care so little, I almost passed out
лимонадик целуется лучше всех на свете
понедельник, 24 января 2011
I care so little, I almost passed out
много солнца, оно везде - в весенних лужах, на лицах прохожих, в окнах, в чьих-то часах, в моих глазах. на тебе, не успела ты открыть дверь, а солнце уже на тебе, осторожно трогает тебя, примеряется, скользит от волос к бежевому пальто, щекочет ресницы. читать дальше
понедельник, 17 января 2011
I care so little, I almost passed out
когда хочется писать о прекрасном, но нет ни слов, ни уж тем более оформленной идеи, которая ясно и точно выразила бы все мои чувства, когда хочется кричать буквами на бумаге - тогда я комкаю фразы, оставляю их лохматыми, любуюсь на них, пока они еще дышат, совсем недолго, несколько минут, а потом забываю в самых дальних уголках компьютера.
когда хочется закрыть глаза и улететь на небо, и купаться в солнечных лучах рассвета, прямо над миллионами московских крыш, так, чтобы ветер ласкал лицо, чтобы пальцами касаться облаков - тогда я сажусь на краешек балкона и смотрю на восток, терпеливо, пока не дождусь кромки солнца.
когда совсем нет сил, и хочется смалодушничать, уйти, остаться, лечь и лежать, отступить, уснуть, забыть, соврать, кричать, забиться в угол - тогда я опускаю глаза и молчу, даже если меня о чем-то спрашивают, приходится переждать, затаиться и сидеть не шевелясь, чтобы никто ни о чем не узнал.
когда тебя нет рядом, а так хочется, чтобы ты был, потому что хочется каждую секунду, и даже когда ты рядом, но не до конца, когда ты недостаточно близко, или недостаточно далеко, или недостаточно нежен или недостаточно груб или чересчур спокоен, или чересчур взбудоражен, когда хочется, чтобы ты взял меня за руку, или поцеловал мои ресницы, и чтобы мы молчали, обнявшись, или трещали обо всякой ерунде тоже обнявшись, или вообще ничего не делали, а просто были рядом и этого всего нет - я не знаю, куда себя деть, я еще не придумала, чем заменить все это. и тогда я не могу спать. и тогда мне хочется плакать. мне нужно знать, что ты помнишь обо мне, что я занимаю хоть какое-нибудь маленькое место в твоих мыслях, что я там поселилась ненадолго, а лучше надолго, что я там живу, тихо-тихо, и шепчу тебе время от времени приятные воспоминания о том, какие у меня глаза и какая улыбка, о том, что у меня вкусно пахнут волосы и когда я называю тебя по имени, у меня самый красивый голос на свете.
а когда ты все-таки рядом, когда я чувствую, что ты со мной - мне больше ничего не нужно, почти. остается только задушить эту глухую тревогу где-то глубоко внутри, что скоро это мгновение закончится и ты пропадешь.
когда хочется закрыть глаза и улететь на небо, и купаться в солнечных лучах рассвета, прямо над миллионами московских крыш, так, чтобы ветер ласкал лицо, чтобы пальцами касаться облаков - тогда я сажусь на краешек балкона и смотрю на восток, терпеливо, пока не дождусь кромки солнца.
когда совсем нет сил, и хочется смалодушничать, уйти, остаться, лечь и лежать, отступить, уснуть, забыть, соврать, кричать, забиться в угол - тогда я опускаю глаза и молчу, даже если меня о чем-то спрашивают, приходится переждать, затаиться и сидеть не шевелясь, чтобы никто ни о чем не узнал.
когда тебя нет рядом, а так хочется, чтобы ты был, потому что хочется каждую секунду, и даже когда ты рядом, но не до конца, когда ты недостаточно близко, или недостаточно далеко, или недостаточно нежен или недостаточно груб или чересчур спокоен, или чересчур взбудоражен, когда хочется, чтобы ты взял меня за руку, или поцеловал мои ресницы, и чтобы мы молчали, обнявшись, или трещали обо всякой ерунде тоже обнявшись, или вообще ничего не делали, а просто были рядом и этого всего нет - я не знаю, куда себя деть, я еще не придумала, чем заменить все это. и тогда я не могу спать. и тогда мне хочется плакать. мне нужно знать, что ты помнишь обо мне, что я занимаю хоть какое-нибудь маленькое место в твоих мыслях, что я там поселилась ненадолго, а лучше надолго, что я там живу, тихо-тихо, и шепчу тебе время от времени приятные воспоминания о том, какие у меня глаза и какая улыбка, о том, что у меня вкусно пахнут волосы и когда я называю тебя по имени, у меня самый красивый голос на свете.
а когда ты все-таки рядом, когда я чувствую, что ты со мной - мне больше ничего не нужно, почти. остается только задушить эту глухую тревогу где-то глубоко внутри, что скоро это мгновение закончится и ты пропадешь.
пятница, 14 января 2011
I care so little, I almost passed out
меня оказывается потеряли)) это чертовски мило и приятно))
дада, действительно, пора бы уже и честь знать и написать сюда что-нибудь.
начну с того, что дурацкая работа-таки умудрилась высосать из меня все интеллектуальные силы и на фанфики меня по-прежнему не хватает... ну или идеи до сих пор нет такой, в которую я бы влюбилась по самые штанишки. меня это все крайне удручает, и грустные мыслишки о былой удали все чаще посещают мой многострадальный разум. хочу чего-нибудь сюрреалистического, в моем стиле, какого-нибудь глупого и дурацкого, но в то же время милого и прекрасного, ан не придумывается ничерта...
из работы выжала на данном этапе все, что могла - получила долгожданное повышение и перевелась-таки на англоговорящих клиентов, которые адово взрывают мне мозги. стимулов к развитию пока нет, ожидаю только стажа в 3 месяца, чтобы начать претендовать на кредит на тачго. и это еще один пункт который меня чертовски удручает, потому что, оказалось, что без стимулов работать-таки скучно.
и последнее но не по значению - с лимонадиком все по-прежнему в стадии неопределенной неопределенности, которая ввергает меня попеременно то в уныние то в депрессию) иногда мне кажется, что все-таки ему абсолютно плевать, а иногда... (в некоторые редкие и безумно прекрасные моменты, когда он обнимает меня целую ночь, и стоит мне шевельнуться - целует, сонный, в глаза) иногда кажется, что может все не так уж плохо. но в целом я склоняюсь к первому варианту.
дааааа.... вообще скучная жизнь у меня, если ее можно умудриться описать в паре абзацев)))
дада, действительно, пора бы уже и честь знать и написать сюда что-нибудь.
начну с того, что дурацкая работа-таки умудрилась высосать из меня все интеллектуальные силы и на фанфики меня по-прежнему не хватает... ну или идеи до сих пор нет такой, в которую я бы влюбилась по самые штанишки. меня это все крайне удручает, и грустные мыслишки о былой удали все чаще посещают мой многострадальный разум. хочу чего-нибудь сюрреалистического, в моем стиле, какого-нибудь глупого и дурацкого, но в то же время милого и прекрасного, ан не придумывается ничерта...
из работы выжала на данном этапе все, что могла - получила долгожданное повышение и перевелась-таки на англоговорящих клиентов, которые адово взрывают мне мозги. стимулов к развитию пока нет, ожидаю только стажа в 3 месяца, чтобы начать претендовать на кредит на тачго. и это еще один пункт который меня чертовски удручает, потому что, оказалось, что без стимулов работать-таки скучно.
и последнее но не по значению - с лимонадиком все по-прежнему в стадии неопределенной неопределенности, которая ввергает меня попеременно то в уныние то в депрессию) иногда мне кажется, что все-таки ему абсолютно плевать, а иногда... (в некоторые редкие и безумно прекрасные моменты, когда он обнимает меня целую ночь, и стоит мне шевельнуться - целует, сонный, в глаза) иногда кажется, что может все не так уж плохо. но в целом я склоняюсь к первому варианту.
дааааа.... вообще скучная жизнь у меня, если ее можно умудриться описать в паре абзацев)))
вторник, 14 декабря 2010
I care so little, I almost passed out
невозможно быть до такой степени заботливым. это же просто чудо какое-то) я каждый раз таю и раскалываюсь как спелый грецкий орешек.
лимонадику не нравится, что я не ем на работе - он меня заставляет есть)) ему не нравится, что я беру дополнительные часы на работе, он меня заставляет отдыхать)) и вообще, все это как-то непривычно, но очень сильно мило и прекрасно)
лимонадику не нравится, что я не ем на работе - он меня заставляет есть)) ему не нравится, что я беру дополнительные часы на работе, он меня заставляет отдыхать)) и вообще, все это как-то непривычно, но очень сильно мило и прекрасно)